Soy algo enferma. Si, lo admito. Mi estado de persona no me caracteriza, no me hace más débil ni me ayuda a darme cuenta de lo que realmente está pasando conmigo. Dejé de opinar y criticar esos números que la balanza hacia retumbar en mi cabeza sólo porque la imagen de una distorción precoz amenazaba el seguir en pie sin torturar a aquellos que mas quería. No comprendo los placeres entonces de la libertad congénita. Sigo agonizando & viviendo de la forma más fácil que se me haya podido presentar. Más de uno quisiera que yo cambiara, pero aviso desde ahora que esos complejos casos de una persona pretendiendo están muy lejos de mi alcanze intelectual. Ya no sé si soy o me siento un desastre, ya soy tan versátil que ni la lujuria o el amor me pueden hacer pensar de una única forma. El amor ya no es parte de mí, no el amor que se adapta a uno & lo hace razonar. A veces tengo miedo de que pase mucho tiempo antes de que reaccione & me dé cuenta de que el amor no es nada parecido a lo que busco, & así quedarme demente de por vida. Es muy corta esta etapa de errores, problemas, conflictos & ansiedades eufóricas como para comprender a una mente tan tacaña & represiva. Los impulsos no difieren de las libertades, como las ganas de correr o el suicidio matutino. No pienso en la muerte como una comprensión a lo que perdimos en la vida, sino que es algo más. Algo que no se si es del todo agradable, pero el miedo a eso es algo pretensioso, & no me gusta pretender las actitudes que se que voy a generar en un futuro.