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Este es
MI propio
espacio
de expresión.


Es decir, hago/escribo/digo/posteo/dejo a su criterio lo que va acá
todo aquello que YO quiero/necesito (y me descargo).


Si a usted no le gusta no tiene por qué , insultarme, menospreciarme, bardearme, etc. Sencillamente cierre la venta con la cruz roja que hay en el extremo derecho de la barra de título de su explorador; sí, justo esa que está mirando ahora.


Un gusto y muchísimas gracias.

hora

30 de julio de 2012

Ya te vi haciéndole creer a los demás que no te hago falta.

Sabiamos no decirnos nada,conservando en apariencia una amistad consolidada,sabiamos no exigirnos mucho...Hola ,que haces? Convidame un pucho que me tenes abandonado,vos con tu mochila a cuestas y yo con la excusa perfecta para hablar de pavadas,un poco de humo en el medio y enloquecian las miradas.
 Quiso el destino que esa noche hiciera frio,y que el ruido de los autos me hiciera hablarte al oído...Y si el diablo se contenta a que dudes un instante,vos y yo, nuestras miserias y esta noche por delante, quien sabe?,sera amor? QUIEN SABE ! 

16 de junio de 2012

Las chicas son como las manzanas, las mejores estan en la cima de los arboles.Los chicos no quieren alcanzar las mejores porque tienen miedo de caerse y hacerse daño.En su lugar, ellos van por las manzanas podridas que estan en el piso, y que no son tan buenas pero son faciles.Asi que las manzanas que estan en la cima piensan que hay algo malo con ellas, cuando en realidad, son increíbles..Ellas solo tienen que esperar al chico correcto, aquel que sea lo suficientemente valiente para subir hasta la cima del árbol.

13 de marzo de 2012

Todo el tiempo que perdí no lo voy a repetir

no quiero ser igual a lo que fui...

12 de marzo de 2012

FUCK 

Te fuiste y ya ves, yo sigo en pie. Me dejaste y mira, sonrío incluso más que ayer.Te fuiste y la estrella que brillaba por mi apareció nuevamente....Diste media vuelta y yo estoy mejor; descubri que cuento conmigo misma y que mis días son más largos sin ti. Tengo más tiempo por vivir....Aprendí a mirar hacia arriba sin miedo a sentirme inferior, sin temor a equivocarme, porque ¿sabes? no siempre acertaré y hoy sé que no es tan malo no intentar ser perfecta...Entré en escena y pude reir por mí y de mí.. Aprendi a quererme un poco más y descubrí mi espacio en el mundo.No sientas miedo por mí, mira, despues de todo la luna sigue estando ahí...Te deseo una vida llena de risas, aunque no sea yo quien quiera vivirla a tu lado.Descuida, no me dolió como pensabas, puedo sonreir y hoy quiero ser alguien unicamente por mi.No hay rencores, el olvido se los llevó.
Y mi alma decidió olvidar....No hay problema, pues hoy supe que en esta historia, yo no fui la que perdió.


4 de diciembre de 2010




Se puede tocar el cielo de distintas maneras conseguirlo depende de algunas ecuaciones y varias lineas de variabilidad.
En algunas ocasiones creí estar rozándolo con la punta de los dedos pero nunca me arrelé a él..


Revivo a diario lo que me quedó de aquel abrazo.
Esta envidia no mata, sana!

Como decirte . . .

Perdón por querer siempre un beso más.
Una caricia más.
Una sonrisa más.
Una gracia más.
Un suspiro más.
Uno más de todo, de lo que tú me quieras dar.


Perdón por querer decirte siempre algo más.
Quedarme a veces sin palabras ya…
¿Como podría decirte y que resultara original…
lo mucho que te quiero…
lo mucho que te amo…
y que el futuro lo veo tan sólo a tu lado…?


¿Cómo?

Ahora que te vas ..
Le puse una vela a un santo cualquiera
y le pedí que cuidara de ti cada mañana ....

A VECES AÚN TE BUSCO...


Seguro que estás bien, 
donde estés...

2 de noviembre de 2010


Asi me siento últimamente...

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Mi cuerpo supera mi mente y los espejismos a mis sueños.
Estoy listo....dispara!!

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De los pasos que des,
dependen las piedras.

Por unos segundos creí poder tocar el cielo y dormir en esa nube....Pero la maldita gravedad lo jodió todo de nuevo..

La gente normalmente piensa que la felicidad es ese estado tan agradable que nos provoca una inútil sonrisa en los labios. La gente piensa que estar feliz es sonreír, es ser agradable con los demás, reírte y parecer un humano normal y corriente. Ellos piensan que la felicidad consiste, en mayor parte, en uno mismo, en lo que uno haga, en lo que lleguemos a conseguir. Yo no lo creo así. La felicidad se esconde detrás de un millón de máscaras diferentes. La felicidad no es una sonrisa. La felicidad es el sentimiento que hay en esa sonrisa, el recuerdo que la provoque, el vuelco del corazón que la ensanche. La felicidad es encontrar que las sábanas de tu cama están templadas. La felicidad es dormir junto a una persona, descansar con ella y levantarte, sabiendo que esa persona va a seguir abrazada a ti con todas sus fuerzas. La felicidad es ver un bebé. Es ver esas manitas, esos ojos que se mueren de curiosidad por saberlo absolutamente todo, por conocer el mundo en el que van a tener que comenzar a luchar por su propia supervivencia. La felicidad es un granizado a mitad de Agosto. La felicidad se encuentra en todas las hojas que caen de un árbol cuando llega el otoño, dejándolos desnudos ante el frío y solitario invierno. La felicidad puede ser encontrar a esa persona especial. Porque casi nadie en el mundo llega a encontrar a su verdadera alma gemela. Nos pasamos la vida, desde que nacemos, intentando aferrarnos a personas, estrechando lazos, uniéndolos con imperdibles que al final acaban oxidados. La felicidad está en la familia, los amigos o hasta en tu propia mascota. En los libros, en la música, en las noches. La felicidad no está en uno mismo. La felicidad se encuentra en el entorno. Los seremos humanos somos complejos, pero a la vez más simples que el mecanismo de un chupete. Necesitamos estar en un ambiente agradable para sentirnos bien. Nadie puede vivir en un lugar lúgubre, inhóspito, infeliz y en donde no existan las sonrisas. Porque dependemos demasiado del entorno. Aunque nos cueste creerlo, dependemos más de él, de lo que dependemos de nosotros mismos.

Nunca más

Eres intentar coger el humo con las manos. Eres el agua que se escapa de entre mis manos en esos horrorosos días de playa. Eres imposible, desagradable. ¿Por qué no te rindes de una vez? ¿Por qué tienes que seguir raspándote las rodillas con mi suelo? Te dije que te quería fuera de mi propiedad, de mi vida, de la sangre que corre por mis venas. Soy una persona que puede llegar a perdonar de todo. Bofetones, puñaladas por la espalda, engaños, mentiras y hasta la propia hipocresía. Pero tengo mi límite. Y tú lo superaste hace muchos años. Te cerré las puertas, puse un cartel avisando de que no pusieras el pie en mi camino. ¿Crees que me pueden llegar a importan tus lágrimas? ¿Crees que me importa el que me vengas pidiendo perdón, aunque te encarames a la cima del mundo para gritarlo? No-me-conoces. Y nunca lo vas a hacer. Me resultas patético. No voy a perdonarte, porque ya estás perdonado de todo lo que me has podido llegar ha hacer. Pero no voy a dejar que vuelvas a hacerme daño. No voy a abrir esas puertas. No voy a dejar que te apoderes de mi bello castillo. No esta vez. No de nuevo. Nunca más. El perdón no soluciona nunca nada. El tiempo tampoco. Apártate de mi camino si no quieres que sea yo quién pase por encima del tuyo. Y dicen que a los huracanes les encanta tragarse a las casuchas de madera. Quedas advertido. Esta vez, no caeré.

Nunca he sido una persona que dependa de los demás. Nunca me ha gustado tener que estar añorando a nadie, o queriendo estar a su lado a cada segundo que pase. Pero ante todo, soy persona. Y hay cosas que no puedo evitar. En aquel momento dije Sí. En aquella milésima de segundo, pedí en mi interior que no te fueras nunca. En aquel pestañeo, juré a mí mismo que no perdería esta batalla. Eres como esa pequeña droga a la que te vas enganchado poco a poco. Tus brazos, como torres a mi alrededor. Tus labios, la medicina que necesito para poder llegar a ser feliz. Tu presencia, lo que me reconstruye por dentro. No quiero perder esta batalla, pues esto acaba de empezar. No voy a perder esos abrazos, esos besos, esas miradas. No voy a olvidar estas memorias. No voy a olvidar el tacto de tu piel, ni las arrugas de tus ojos cuando sonríes. No, no lo pienso hacer. Pienso agarrarme a ti como si me fuera la vida en ello. Pienso luchar hasta que me quede sin aire. Y todo esto, por alguien como tú.

20 de agosto de 2010


Hablemos de corazón


Las cosas son como son
Duele oír la verdad
Hablemos de corazón
Pensaste en uno y no en dos
Y la factura dolió.

Y si para nuestro amor no encuentro un buen adjetivo, es porque te amo mucho, mucho más del "te amo" que te digo. Y hoy puedo hacer la canción más hermosa del mundo y besarte al despertar. Yo controlaba este juego al principio era el dueño, firmaba cualquier papel, y hoy sos la protagonista de todos mis sueños, soy esclavo de tu piel.

El amor no falla, fallan las personas
El secreto de amar,
es amar sin secretos
La verdad duele,
pero la mentira mata
Fracasar no es morir,
sino volver a empezar.


Solo quiero ser feliz. Pero me di cuenta que la felicidad absoluta no existe. Que la felicidad que buscamos esta en instantes, en besos, en abrazos, en sonrisas compartidas.

Después de todo, la muerte es sólo un síntoma de que hubo vida.


- Soy feliz. Jamás me he sentido tan bien. ¿Y tú?
- ¿Yo? estoy de maravilla.
- ¿Hasta el punto de llegar a tocar el cielo con un dedo?
- No, así no.
- ¿Ah, no?
- Mucho más. Al menos tres metros sobre el cielo.

Tú siempre me preguntabas en qué momento había empezado a quererte. Empecé a quererte exactamente cuando me llamaste para decir que me dejabas.

A veces hay que desprenderse del equipaje, y como una pluma, dejarse llevar por el viento. Para que un día nos queden unos cuantos recuerdos, para poder decir "estuve en tal recodo", para poder decir "estuve en tal pasión", para poder decir "yo estuve ahí". Para poder hacer todo eso, es necesario no temerle a partir, ni a volver. Porque estamos en una encrucijada de caminos que parten y que vuelven, si no sabemos hacia dónde ir, hay que dejarse llevar por el viento. El viento lleva, y a la vez trae. El viento nos puede llevar a lugares insospechados. Flotando en el aire, están todas las preguntas y todas las respuestas. Y flotando en el viento, iremos a donde debamos ir.


No estuvo en mis planes ser feliz alguna vez, ni mucho menos que mi felicidad dependiera de alguien más, pero jamás se había sentido tan bien existir, tan simple cómo eso, sin tener que admitir que mi vida carecía de un sentido y lo había hallado de repente.

4 de agosto de 2010

-¿Te puedo hacer una pregunta?
-Claro.
-¿Por qué estabas conmigo si en realidad la amabas a ella?
-Porque no sabía lo que sentía.
-Eres un hijo de puta.
-Lo siento...
-¿Por qué siempre dices eso después de joderme?

Abortar no es un crimen, lo es que sí es un crimen es que tú no hayas sido un aborto.

Tú de color . . . yo en tonos grises
tú con tantos sueños . . . yo con tres sonrisas
tú en Rojo . . . yo en Blanco
tú de siluetas . . . yo de acordes . . .

"Y existian tantas cosas que nos diferenciaban . . . y al final siempre fuimos iguales . . . [tan iguales]"
tan parecidos, tan unidos, tan al Aire.
Todos nos catalogaban de frases y al final eramos Mitades que debían ser unidas.
Y al fin llegaste a mi vida . . . al fin te entrelazaste a mi corazón . .

¿Y cuando las promesas se acaban?
. . . ¿Cuando las palabras . . . al final son solo palabras?
Cuando el corazón pide más . . . ¿Habrá más para dar?

¿Porque miras hacia atrás teniendo mis manos hoy?

De todas las sonrisas que puedieron haber,
de todos los abrazos que pudieron existir,
de todas las palabras que hubiese querido escuchar,
de todos los sueños que podria pedir . . .
Tú eres lo mejor de mis Complementos !

2 de agosto de 2010




.
El mejor amor es ese que te saca una sonrisa y te deslumbra con cosas sencillas. El que te sorprende con un mensaje a mitad de la madrugada y te toma de la mano cuando menos te lo esperas. El mejor amor es el que sin exigirle nada, prefiere quedarse contigo. Es aquel con quien no tenes miedo de contarle lo mas vergonzoso de tu vida. El mejor amor es ese que te pone nerviosa por su llegada pero no te incomoda. Es por ese que sientes un vacio cuando no esta, y te llena otra vez cuando esta. Ese que te quiere tal cual sos. Ese que se las juega por vos

Eres todo lo que soy
eres todo lo que soy
Eres todo lo que soy
eres todo lo que soy
Eres todo lo que soy
eres todo lo que soy
Eres todo lo que soy
eres todo lo que soy
Eres todo lo que soy
Nunca me faltes.
Nunca me faltes...
nunca me faltes...
nunca me faltes...

Si, soy yo.
Son mis manos.
Es mi cuerpo.
Es mi espíritu.
Es mi sueño.
Es mi deseo.
Es mi desilusión.
Es mi respiración.
Es mi eterno desasosiego.
Es mi dolor.
Es mi desesperación.
Es mi duda.
Es mi reflexión.

¿Alguna vez has mirado una foto tuya y has visto a un extraño al fondo? Te hace preguntarte cuántos extraños tendrán una foto tuya. En cuántos momentos de la vida de otros hemos formado parte. O si fuimos parte de la vida de alguien cuando sus sueños se hicieron realidad. O si estuvimos allí cuando sus sueños murieron. ¿Seguimos intentando entrar, como si de algún modo estuviéramos destinados a estar allí? ¿O el golpe nos pilló por sorpresa? Piensa que podrías ser una gran parte de la vida de alguien, y ni siquiera saberlo.

Dicen que mientras mas apuestes, mas ganas...
Que mientras mas grande sea, mas sera lo que recibirás...
A veces hay que apostar lo mas valioso, para poder quedarnolos por siempre... Pero que pasa si perdemos y nunca volvemos a verlo?

31 de julio de 2010

Tiene una sonrisa diferente para cada ocasión, pero la que me gusta más, es esa tierna despues de un beso, me mata, me enamora, y quizás cuantas cosas más.

30 de julio de 2010

Una entre tantas...


¿Les cuento algo? Cuando era chiquita, me costaba mucho dormir porque pensaba que había un monstruo en el placard. Pero mi hermano (que es más grande) me dijo que en el placard no había nada, sólo miedo.. y que ese miedo no era de verdad. Decía que no estaba hecho de nada; sólo de aire, bah ni siquiera aire. Y siempre me decía: "Para terminar con él, abrís la puerta del placard y el monstruo desaparece". Me sirvió mucho todo eso. Pasa que ya no soy la de antes, crecí.. y ahora tengo que enfrentar mis miedos. Abro la puerta, y detrás hay mil puertas más. Y los monstruos que hay en estos placares son de verdad. Y muy feos.

¡Manos a la obra!


¿Te confieso algo? Nunca me sentí así. Y creo que todo tiene una razón. Hasta los sentimientos la tienen, por más paradójico que suene. A veces aparecemos en la vida de alguien justo cuando ese alguien necesita que lo mimen y lo tranquilicen... y para mí, esa es nuestra misión en la Tierra. No sé bien por qué, pero vos sos mi misión ahora. Y para serte sincera, el hecho de que seas (además) tan genial me facilita el "trabajo".
¡Miranos! Esto traspasa cualquier barrera. Porque como me decís a veces: "la vida es esto". Y te aseguro que esto me encanta. Creo que es la primera vez en mi vida que estoy segura de algo. No quiero que lo tomes como una cursilería de esas que están de moda. Lo mío es de verdad. Te quiero de verdad. Te quiero cuando tenés frío haciendo 25 grados, te quiero cuando te pones celoso por cualkier cosa; te quiero porque vos me enseñaste lo que es querer,Te quiero cuando, después de pasar todo el día con vos, mi ropa tiene tu perfume... y quiero que seas vos la última persona con la que hable antes de irme a dormir. Y si te preguntás por qué te digo todo esto ahora, te contesto: me di cuenta de que quiero pasar el resto de mi vida con vos... ¡y quiero que el resto de mi vida empiece ya!


¡No! No es una historia de amor, pero tiene que ver con el amor y con el poder que tiene. El poder de curar o destruir. Trata de todos los que caen en él y el precio que pagan.
Y de los que se escapan de él; porque tienen miedo o no creen merecerlo.
Él huyó, ella se rindió. Sin vos no soy nadie... y eso me pudre.

Estoy pensando más de la mitad de mi tiempo en el amor. Te lo juro. Del amor mío y del amor en general. Las penas de amor son lo que más se parece a la muerte. El desencuentro amoroso, el abandono... son sensaciones parecidas a la muerte. Creo que si hubiera una medalla en una de cuyas caras estuviese la muerte, en la otra no estaría la vida sino el amor. El amor es lo contrario a la muerte.
Fui muy feliz y también muy desdichada. Porque ese es el precio. A placeres de juguetería corresponden dolores de juguetería; y por el contrario, cuando los dolores son de herrería, entonces los placeres también son de herrería.
Tuve grandes felicidades, pero el precio fue vivir también grandes tristezas. Lo prefiero así. La práctica indica que efectivamente las relaciones duran poco. Pero creo que hay grietas por donde se puede vencer esa fatalidad. Mi idea es que sin dudas los amores duran eso. Pero a veces no. Y lo que uno debe hacer es creer que todo amor es ese que va a durar siempre. Y es posible que exista el amor definitivo y que valga la pena buscarlo. Y hasta es posible que yo lo haya encontrado. Pero no me preguntes más.

¿Por qué yo soy yo y no vos? ¿Por qué estoy acá y no allá? ¿Cuándo empezó el tiempo y dónde termina el espacio? ¿Acaso la vida bajo el sol no es sólo un sueño? ¿Acaso lo que veo, oigo y huelo no es sólo apariencia de un mundo ante el mundo? El mal existe de verdad.. ¿acaso existen personas que son malas? ¿Cómo puede ser que yo (la que soy) no existiera antes de que yo fuera? Y que en algún momento, la que soy yo ahora ya no va a ser la que yo soy? Sí, algo complicada.

NO QUIERO CREER LO QUE CREO QUE CREES QUE VA A PASAR.

No quiero reprimir..

No quiero ver que existe en vos.
Donde hubo tormenta quedan recuerdos,
Donde hubo rechazo queda la desesperación.
El ambiente se vuelve frío.... Cortante mi mirada, de desepción.
Quiero comprender por qué en mi interior todo se haya inmovil.
Quiero entender el por qué de esta situación.
Quiero besarte, no sé por qué.
No deseo romper en llanto.
Tengo miedo de mí, tengo miedo de sufrir..
Los problemas aumentan, a ella solo le queda mirar la luna y encontrar consuelo en la fría noche.

Juro que agoté todos mis refuerzos, envié hasta la última de mis tropas, gasté toda mi energía y aún así las batallas siguen viniendo: La guerra no termina.
Ya los caballos no galopan, el fuego no se abre. Cae la lluvia, embarrando el campo de batalla, dificultándolo todo. Se me acaban las tácticas, no funcionan mis estrategias, los refuerzos nunca llegan.
Todo parece dificultarse cada vez más. Veo como las batallas terminan en fracaso ante mis ojos intente lo que intente. Veo cómo, no importa cuantas veces luche, el mismo ejército logra vencerme una y otra vez con la misma táctica.
Ya he caído muchas veces del caballo. Cada vez me es más difícil ponerme de pie. Cada batalla perdida fue llevándose un poco de mí consigo y, ahora, tal vez no quede nada...
Ya no puedo más...

A veces mostrar una sonrisa significa usar una máscara, a veces esa máscara esconde dolor, a veces ese dolor nos mata por dentro, a veces termina muriendo nuestro interior y solo quedamos con nuestra máscara en forma de sonrisa...


29 de abril de 2010

Lo realmente bueno de esta vida, despeina:




Hacer el amor, despeina.
Reírte a carcajadas, despeina.
Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
Quitarte la ropa, despeina.
Besar a la persona que amas, despeina.
Jugar, despeina.
Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.
Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible.
Así que cada vez que nos veamos yo voy a estar con el pelo revuelto..
Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida.
Y lo peor que puede pasarme es que, sonriendo frente al espejo, tenga que volver a peinarme.

3 de abril de 2010

Nunca digas nunca NUNCA.
Nunca prometas lo que no vas a cumplir.
Nunca asegures que estarás esperando.
Nunca olvides quién estuvo ahí.
Nunca recuerdes quién no estuvo.
Nunca pises si aún está mojado.
Nunca des consejos a quien los pide.
Nunca empujes para entrar.
Nunca te arrepientas de algo que te hizo sonreír.
Nunca llores si te apetece reír.
Nunca dejes de aprender a ser un niño.
Nunca nada fue tan fácil.
Nunca digas lo que piensas si NO piensas escuchar lo que te dicen.
Nunca pidas más de una noche.
Nunca te dan lo que pides.
Nunca mires a los ojos si no vas a poder soportarlo.
Nunca las segundas partes fueron buenas.
Nunca camines mirando al suelo.
Nunca levantes demasiado la vista al cielo.
Nunca quieras saber la verdad si te gusta la mentira que ves.
Nunca olvides que una sonrisa trae felicidad completa.

A pesar de todo



yo te qiero a


vos!

Resulta que a veces me siento una pelotuda. Hoy por ejemplo! Qué irónico, no? Convengamos que lo suelo ser bastante seguido y además seria bueno aclarar que soy ciclotimica, y asi como puedo robarte mil sonrisas en un segundo, en ese mismo segundo puedo destruirte el mundo completo si asi lo deseo.
Soy bastante obsesiva, caprichosa, egoísta y exigente (al punto de exigirme más de lo que los demás, incluso, esperan de mi). El problema radica en que yo me creo autosuficiente, creo que puedo con todo y todos, y cuando siento que no puedo más me derrumbo por completo.
Soy orgullosa, sincera y mis palabras con muchísima frecuencia me suelen traer problemas. Suelo ser hiriente, indecisa, de enojarme por la nada misma, cobarde, e incluso suelo huir de mi misma.

Quizás no se trate de perder ni de ganar.
Quizás se trate de sumar o restar.
Quizás no me perdiste, ni te perdí.
Quizás no aprendimos a disfrutarnos.
Quizás, simplemente, no supimos ver el reflejo de uno en el otro.

Quizás no dijimos, ni callamos a tiempo.
Quizás la ausencia provocó más de un vacío, pero no nos dio el valor de enfrentarnos.
Quizás extrañarte no me sirve de nada; quizás que me extrañes me sirve de mucho.
Quizás buscar el olvido, no implica encontrarlo, pero quizás sea tan simple como no querer olvidarte.
Quizás pretendías ser lo que no eras, quizás querías amoldarme a vos, y quizás tu medida no era la mía.
Como quizás puede que me equivoque, o quizás tenga razón. Por ahora todo entre vos y yo se resume a un simple y confuso QUIZÁS.

¿ Qué carajo es el amor ?



Yo te contesto:
- Miralos a ellos dos.

2 de abril de 2010

Mi corazón se marea, se excita, vive en un zamba, y si no lo está, lo genero. Le gusta la adrenalina, las emociones intensas, vivaces. Palpita, se estruja, siente, vive, evita, grita, llora, sangra, pero mi cabeza NUNCA lo deja en paz! La verdad es que mi cabeza es un frezeer y no hace más que confundirme, pero me trae siempre de vuelta a la realidad. Que por más que me guste o no, es mi realidad. La que vivo, padezco y siento en cada parte de mi cuerpo.

Extrañar O Necesitar ?

Una vez, no hace mucho, me dijeron que extrañar no era lo mismo que necesitar y en ese momento no lo entendí. Lo pensé detenidamente varias veces y le busqué una explicación, creo que retuve la idea en la cabeza varios días y terminé desechándola cuando me harté de intentar darle un significado, pero hace días que esa diferencia que antes no veía se me está haciendo cada vez más visible y no me gusta, me provoca inseguridad y me desestabiliza. Extrañar está bien, tener un recuerdo y añorar algunas cosas pasadas que han sido buenas, pero me asusta de una manera terrible sentir dependencia de alguien, necesitar estar cerca de una persona para sentirme pleno o completo. Alguna vez sintieron que ningún tiempo que pasen con la persona que quieren es suficiente? O que la posibilidad de perderla los pone en un estado de auto-protección que los hace alejarse y querer correr mil kilómetros lo más lejos posible de esa situación? Creo que nunca me sentí tan fuera de mí como ahora, siento que por primera vez en mucho tiempo no tengo las riendas de lo que me pasa y lo peor es que no sé cómo reaccionar y tengo miedo de meter la pata y hacerlo todo mal. Es increíble cómo uno se acostumbra a estar solo y cómo después de unos años uno siente que esa soledad es el único espacio en el que se está realmente a salvo...de uno mismo y de todos los demás.

10 de marzo de 2010

Después de que me hayas dicho todo, te vas a ir. Porque todas esas explicaciones macabras las escuché de tu boca mil veces. Hiciste que me creyera toda tu mierda, & no lo conseguiste. Gracias por invadirme, por presionarme, por querer quitarmelo todo. Ahora, es mi turno.


Una parte de mí dice que allá afuera hay alguien cien veces mejor.
A veces me pregunto si vive la vida como la vivo yo.

Must be. Soy una chica con miles de respuestas y una o dos preguntas tontas. Por ahí querés algo, algo que yo , precisamente no tengo. Te viven vendiendo idioteces televisivas con caras lindas y prácticamente excéntricas. Te imaginás una vida en una mansión de Beverly Hills & haciendote compradora compulsiva en Las Vegas. Te pensás que la vida es un poco de escabio y dos o tres flacos bastante buenos. te parece que así van a seguir siendo las cosas de ahora en más?. Yo creo que te equivocaste. No me hago nada, trato de resistir tentaciones. Pensás que soy inexperta y que no me banco los problemas. Ahi si la arruinaste. Vivo atras de problemas y no resolvi ninguno, mon cherié; pero supongo que nada es perfecto acá. Resulta que vos sos demasiado autoritario como para pretender vivir la vida sin ningún barrote. & bueno, hay gente como vos, ignorante, un calco de toda esa basura que te podés llegar a creer. Igual, no te hagas drama: Llegás a donde querés, pisas cabezas y te queda lo mejor, una vida totalmente y herméticamente incompleta.

Soy algo enferma. Si, lo admito. Mi estado de persona no me caracteriza, no me hace más débil ni me ayuda a darme cuenta de lo que realmente está pasando conmigo. Dejé de opinar y criticar esos números que la balanza hacia retumbar en mi cabeza sólo porque la imagen de una distorción precoz amenazaba el seguir en pie sin torturar a aquellos que mas quería. No comprendo los placeres entonces de la libertad congénita. Sigo agonizando & viviendo de la forma más fácil que se me haya podido presentar. Más de uno quisiera que yo cambiara, pero aviso desde ahora que esos complejos casos de una persona pretendiendo están muy lejos de mi alcanze intelectual. Ya no sé si soy o me siento un desastre, ya soy tan versátil que ni la lujuria o el amor me pueden hacer pensar de una única forma. El amor ya no es parte de mí, no el amor que se adapta a uno & lo hace razonar. A veces tengo miedo de que pase mucho tiempo antes de que reaccione & me dé cuenta de que el amor no es nada parecido a lo que busco, & así quedarme demente de por vida. Es muy corta esta etapa de errores, problemas, conflictos & ansiedades eufóricas como para comprender a una mente tan tacaña & represiva. Los impulsos no difieren de las libertades, como las ganas de correr o el suicidio matutino. No pienso en la muerte como una comprensión a lo que perdimos en la vida, sino que es algo más. Algo que no se si es del todo agradable, pero el miedo a eso es algo pretensioso, & no me gusta pretender las actitudes que se que voy a generar en un futuro.

El acostumbramiento me desarma, de maneras que hasta hace tiempo creí comunes, aunque lo ùnico que funciona todavìa en mi organismo es descomunal. Cuando una persona produce endorfinas, lágrimas y costumbres, queda colgada de su propia palmera y se vuelve un vicio urbano. Explicarlo mejor: El acostumbramiento me da la sensación de rutina, y la rutina es simplemente una etiqueta màs en la vida. El acostumbramiento en el amor no me interesa, mi situación es mucho màs compleja y no abarca un romance indefinido. Uno se amolda a la vida que le tocò vivir PORQUE SÌ, porque no queda otra, y porque si fuese diferente la vida serìa desconocida, tu vida, quiero decir. A mi me da por las ramas que el acostumbramiento, la familiarizaciòn con mi entorno se vuelva autodependiente a mi persona. Porque no hacer lo que uno quiere y experimentarse de lo incorrecto? Take it easy, el acostumbramiento va a estar ahí para cuando quieras volver a ser vos. Yo no me conformo con todo lo que quiero, y el conformismo es humildad. bueno, sì, soy desmesuradamente egoìsta, no me quiero conformar, no con lo material, lo material està justo a mi persona, sino con lo emocional. No quiero que todo lo malo se transforme en comun, ni que esto de ser una piba sin suerte ni amoríos, sea parte de mì vida, y diga: ok, ésto es lo que va. No quiero estar de acuerdo con mi propia polìtica acerca de las personas ni de lo que soy, porque estoy completamente segura de que NO QUIERO SER YO, y con eso tengo un problema: ya me di por vencida y no estoy dispuesta a cambios, cuando los cambios son lo único relativo a mi oposiciòn al acostumbramiento. No es facil amoldarse, pero de alguna forma, ya estàs conforme con tu vida, no importa que no lo pienses, tu entorno aprendió a decidirlo por vos.

Puede ser que te mire a los ojos y no sepa quién sos. Puede ser que solo sea un abrazo y yo lo sienta distinto. Puede ser que haga escapar todo lo que me aburre y me oscurece cuando estás conmigo. Pero ahí está, siempre a un costado mi única posibilidad de explicarte que aunque existe un único espacio para alguien como vos en mi cabeza, no quiero pensarte más. Sos el arma mas destructiva, y yo el caos más fulminante de todos. No pretendo hacerte inservible, pero me da miedo. Porque se que yo no soy buena, que hago las cosas al revés, y aunque a mi me funciona, no sería placentero verme siempre pensando en mí. Sería sumamente egoísta y te irías. No quisiera sentirte ajeno o que pienses que sos un complemento ausente en mí. Es solo que busco algo más que un flaco lindo. Busco amor, y vos y yo vamos a explotar.

15 de febrero de 2010

TE ODIO
mucho,mucho mas que ayer.

Sabes? No tengo la vida entera para esperar una simple respuesta, solo dime si te quedas o te vas, elije el camino, no le temas al destino.
Crees que te hira mejor estando con ella? Entonces vete, y no vuelvas. Mañana solo seras un mal recuerdo.






La perfección existía...



" La vida es una sola: Nunca te quedes con la palabra en la boca. Si queres gritar "te amo" hacelo. Si tenes ganas de putiar en la cara, si tenes ganas de probar, si tenes ganas de inventar, si tenes ganas de faltar el respeto, si tenes ganas de lastimarte, si tenes ganas hacelo. Las ganas nunca faltaa. Despues de todo es Tu Vida, Vivirla como queres, esa es tu desicion. "

Esto es una fiesta de locos


Light blue

ÚNICA Y ESPLÉNDIDA

15 de agosto de 2009

Sólo quiero
verte reír.
Sólo quiero
hacerte feliz.
Sólo quiero
darte mi amor,
todo mi amor

PASTILLITA
DE LA
FELICIDAD

¡Te Amo! y no es:
un te amo aniversario,
un te amo compromiso,
un te amo acostumbrado,
un te amo apurado,
un te amo también...

¡Te Amo! y es así:
un te amo enamorado,
un te amo extasiado,
un te amo demasiado,
un te amo generoso,
un te amo porque sí.

¡Te Amo!
con un “te amo”
pronunciado por los labios
mas gritado con el corazón.

¡Te Amo!
con un “te amo”
tan divino, tan humano
como jamás alguien imaginó.

14 de agosto de 2009

Despues de tanto tiempo ...


logré sacarte una sonrisa


Ya tus ojos me decian que volviste a ser la misma










Y solo quiero que sepas que te cuidaré mientras pueda



Y solo quiero que sepas
que yo estaré cuando quieras

¿Por qué la mujer siempre pregunta?¿Me querés? ¿Cómo me queda? ¿Me extrañás? ¿Estoy linda? ¿Mejor éste o éste? ¿Querés? ¿Te conté .. ? ¿A que no sabés quién .. ? ¿ Te gusta? ¿Qué te parece?.Chismosas. Demandantes. Coquetas. Dulces. Negadoras. No, no, negadoras no. Fantasiosas. Exigentes, muy exigentes. Perceptivas
intuitivas, sensibles. Mentirosas. Frívolas. Envidiosas, competitivas, celosas, posesivas. Inseguras, por sobre todas las cosas.

Ahora me buscas diciendo...
que tratemos de nuevo

4 de agosto de 2009

Es cierto que te extraño y que recuerdo tus caricias.
Pero es así mejor, la libertad hoy tiene prisa.
A veces me pregunto: ¿Dónde, cómo y tal vez por qué?
Quizás estés dormido o riendo, no lo sé.
Cansada de gritar que nunca nada es suficiente.
Me tiro sobre el pasto, y miro como gira el frente.
Yo quiero que estés bien, aunque estés lejos y yo sola.
No me preocupa el tiempo, porque soy un natural.

2 de agosto de 2009

¿Por qué nos lastimamos tanto? ¿Por qué la persona que más debería quererte es, a veces, tu peor enemigo?
Todo el mundo lastima. Pero ¿por qué? ¿Por qué será? Lo demostremos o no, hay gestos, palabras y silencios que nos hieren profundamente. La gente es egoísta. Piensan en sí mismos y lastiman a los demás. Pero duele más cuando el golpe viene de un ser querido. ¿Por qué nos lastimamos así? Es como si el hecho de sufrir por alguien fuera la medida de cuánto lo amamos. Y a veces algunos hasta se sienten bien viéndonos sufrir por ellos. Eso los hace sentir... amados. ¿Pero por qué? ¿Por qué son así, esponja?. Es horrible. Es como si la persona que más amás fuera tu peor enemigo. ¿Qué? ¿Qué? Es así. La persona que más debería cuidarte, amarte, mimarte... es la que más te lastima.

¿Tanto te cuesta dar besos a una sola?

Siempre lo fácil me duró tan poco y no lo niego, ME DIVERTÍ.

Por que nos toca aceptar ser solo amigos. Como arrancarte de mi vida si no hay fuerzas, como olvidarte si he perdido la paciencia, como olvidarte si te pienso todo el tiempo. De que nos sirve que le demos tiempo al tiempo, si ya esta escrito el final de nuestra historia.

1 de agosto de 2009

No quieras volver a lo de antes. No busques el principio otras ves, mira el final. No intentes ser lo que eras antes. Todo cambio, todo cambia. Así es ahora, así tiene que ser. Por algo todo cambia, y por algo va a seguir cambiando. Por un tiempo hay que dejar las cosas correr. Preferí no adelantarte, no busques la salida fácil, no quemes el tiempo. Todo llega, ya va a llegar.

27 de junio de 2009

"And you know that accidents can happen" mi día es un accidente, es el típico día en el cual mandaría a todos a la mierda; a todo a la mierda incluyéndome. Aprendí a pensar las cosas y no dejarme llevar por mis impulsos, espero poder hacerlo. Aunque últimamente esa parte lógica de mi cuerpo, la que me decía no, la que dejaba mi egocentrismo de lado y pensaba más en los demás que en mí, no se hace notar. Mis cambios de humor son constantes y mis días cada vez más aburridos y largos. No echo culpas, es solo mía o de mí inconsciente, tengo la necesidad de no verme 100% feliz, algo le busco y le encuentro a todo lo que pareciera llenarme de felicidad, cualquier cosa. No sé porque esa necesidad, es miedo? Es miedo a volver a caer en lo mismo? No puedo confiar ciegamente como lo hacía antes, no puedo querer como lo hacía antes, pero, sin embargo esta situación ya la viví, no sé que moraleja podría rescatar de tal, cual es la solución. Me siento en desventaja, y no creo que pueda emparejar la situación. Mis impulsos contra sus sentimientos. Soy fría, soy bruta y sin creer serlo, mis palabras salen de mi boca sin pensarlas siempre lo hice, pero es distinto , con mis palabras no soy yo la que se desahoga, soy yo la que lastima. ¿Con cuantas personas me habrá pasado esto pero del otro lado? Ahora que lo pienso muchas veces estuve del lado de la que escucha las bestialidades del otro sin decir "a" la que soportaba, la que sufría y la que lloraba, aprendí de eso, estoy segura, no orgullosa de lo que soy, ahora que lo pienso, avergonzada de ser así, de la manera que eran conmigo, y esto es como la selva "matar o morir", ¿de que lado es preferible estar? Del lado del que lastima o del lado del que es lastimado. No prefiero el lado de lastimar fríamente (lamentablemente en este momento estoy de ese lado), pero tampoco el de sufrir. No hay medio, son extremos, todo los extremos son malos, o sea que ¿no hay un punto medio?, o sea que ¿no hay lado "bueno"?. Odio que no hayamos (los humanos) considerado los más inteligente de la tierra, no lo somos; Está bien, las jirafas no podrán hacer computadoras, los peces no podrán inventar los celulares con mp4, cámara de fotos, ruiditos extraños y esas cosas, los monos no sabrán que hay más planetas, ni siquiera que estamos en uno de ellos que gira alrededor de una estrella gigante como lo es el sol, pero creo que ellos son más "humanos" que nosotros. Vivimos demasiado rápido, quiero decir que: no se llega a disfrutar algo que logramos con muchísímo esfuerzo, despreciamos todo, hasta a nosotros mismos.

TODO CON VOS ES SUPUESTO.

ME AMABAS SUPUESTAMENTE
NO ME IBAS A LASTIMAR SUPUESTAMENTE
ERA LO MEJOR  SUPUESTAMENTE

TU AMOR SUPUESTO,
¿ES PARA MÍ?

Me molesta profundamente en el alma no tener un término medio: estoy bien o estoy mal (ya sabemos a qué tiro más). Todo me juega en contra, todo está mal, todo lo voy a perder, TODO. Quiero cambiar, porque no me hace bien ser así, porque estoy cansada de llorar por idioteces que no tienen lógica alguna, porque no se acaba el fin del mundo porque no hable con alguien por sólo un día. Pero para mi sí, a mí se me derrumba la tierra y la cabeza no deja de taladrarme pensando y pensando. Dependo de todo y no puedo pensar por mí misma (no soy manejable, a eso no voy). Pero, me afecta muchísimo el cambio de sentimiento automático: Que un día estamos bien, que el otro te miro con carita rara pero te saludo igual, y que prácticamente te termino NO hablando. Eso es lo que me duele, más que doler... Me asusta. El hecho de saber que puedo perder a alguien por culpa mía ; me aterroriza ! Es algo automático, más que automático, sin sentido, porque vivo pendiente de no perder a nadie y no me doy cuenta que me estoy perdiendo a mí, a mi esencia. Es todo, por nada.

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Frase de Hoy