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Este es
MI propio
espacio
de expresión.


Es decir, hago/escribo/digo/posteo/dejo a su criterio lo que va acá
todo aquello que YO quiero/necesito (y me descargo).


Si a usted no le gusta no tiene por qué , insultarme, menospreciarme, bardearme, etc. Sencillamente cierre la venta con la cruz roja que hay en el extremo derecho de la barra de título de su explorador; sí, justo esa que está mirando ahora.


Un gusto y muchísimas gracias.

hora

10 de marzo de 2010

Después de que me hayas dicho todo, te vas a ir. Porque todas esas explicaciones macabras las escuché de tu boca mil veces. Hiciste que me creyera toda tu mierda, & no lo conseguiste. Gracias por invadirme, por presionarme, por querer quitarmelo todo. Ahora, es mi turno.


Una parte de mí dice que allá afuera hay alguien cien veces mejor.
A veces me pregunto si vive la vida como la vivo yo.

Must be. Soy una chica con miles de respuestas y una o dos preguntas tontas. Por ahí querés algo, algo que yo , precisamente no tengo. Te viven vendiendo idioteces televisivas con caras lindas y prácticamente excéntricas. Te imaginás una vida en una mansión de Beverly Hills & haciendote compradora compulsiva en Las Vegas. Te pensás que la vida es un poco de escabio y dos o tres flacos bastante buenos. te parece que así van a seguir siendo las cosas de ahora en más?. Yo creo que te equivocaste. No me hago nada, trato de resistir tentaciones. Pensás que soy inexperta y que no me banco los problemas. Ahi si la arruinaste. Vivo atras de problemas y no resolvi ninguno, mon cherié; pero supongo que nada es perfecto acá. Resulta que vos sos demasiado autoritario como para pretender vivir la vida sin ningún barrote. & bueno, hay gente como vos, ignorante, un calco de toda esa basura que te podés llegar a creer. Igual, no te hagas drama: Llegás a donde querés, pisas cabezas y te queda lo mejor, una vida totalmente y herméticamente incompleta.

Soy algo enferma. Si, lo admito. Mi estado de persona no me caracteriza, no me hace más débil ni me ayuda a darme cuenta de lo que realmente está pasando conmigo. Dejé de opinar y criticar esos números que la balanza hacia retumbar en mi cabeza sólo porque la imagen de una distorción precoz amenazaba el seguir en pie sin torturar a aquellos que mas quería. No comprendo los placeres entonces de la libertad congénita. Sigo agonizando & viviendo de la forma más fácil que se me haya podido presentar. Más de uno quisiera que yo cambiara, pero aviso desde ahora que esos complejos casos de una persona pretendiendo están muy lejos de mi alcanze intelectual. Ya no sé si soy o me siento un desastre, ya soy tan versátil que ni la lujuria o el amor me pueden hacer pensar de una única forma. El amor ya no es parte de mí, no el amor que se adapta a uno & lo hace razonar. A veces tengo miedo de que pase mucho tiempo antes de que reaccione & me dé cuenta de que el amor no es nada parecido a lo que busco, & así quedarme demente de por vida. Es muy corta esta etapa de errores, problemas, conflictos & ansiedades eufóricas como para comprender a una mente tan tacaña & represiva. Los impulsos no difieren de las libertades, como las ganas de correr o el suicidio matutino. No pienso en la muerte como una comprensión a lo que perdimos en la vida, sino que es algo más. Algo que no se si es del todo agradable, pero el miedo a eso es algo pretensioso, & no me gusta pretender las actitudes que se que voy a generar en un futuro.

El acostumbramiento me desarma, de maneras que hasta hace tiempo creí comunes, aunque lo ùnico que funciona todavìa en mi organismo es descomunal. Cuando una persona produce endorfinas, lágrimas y costumbres, queda colgada de su propia palmera y se vuelve un vicio urbano. Explicarlo mejor: El acostumbramiento me da la sensación de rutina, y la rutina es simplemente una etiqueta màs en la vida. El acostumbramiento en el amor no me interesa, mi situación es mucho màs compleja y no abarca un romance indefinido. Uno se amolda a la vida que le tocò vivir PORQUE SÌ, porque no queda otra, y porque si fuese diferente la vida serìa desconocida, tu vida, quiero decir. A mi me da por las ramas que el acostumbramiento, la familiarizaciòn con mi entorno se vuelva autodependiente a mi persona. Porque no hacer lo que uno quiere y experimentarse de lo incorrecto? Take it easy, el acostumbramiento va a estar ahí para cuando quieras volver a ser vos. Yo no me conformo con todo lo que quiero, y el conformismo es humildad. bueno, sì, soy desmesuradamente egoìsta, no me quiero conformar, no con lo material, lo material està justo a mi persona, sino con lo emocional. No quiero que todo lo malo se transforme en comun, ni que esto de ser una piba sin suerte ni amoríos, sea parte de mì vida, y diga: ok, ésto es lo que va. No quiero estar de acuerdo con mi propia polìtica acerca de las personas ni de lo que soy, porque estoy completamente segura de que NO QUIERO SER YO, y con eso tengo un problema: ya me di por vencida y no estoy dispuesta a cambios, cuando los cambios son lo único relativo a mi oposiciòn al acostumbramiento. No es facil amoldarse, pero de alguna forma, ya estàs conforme con tu vida, no importa que no lo pienses, tu entorno aprendió a decidirlo por vos.

Puede ser que te mire a los ojos y no sepa quién sos. Puede ser que solo sea un abrazo y yo lo sienta distinto. Puede ser que haga escapar todo lo que me aburre y me oscurece cuando estás conmigo. Pero ahí está, siempre a un costado mi única posibilidad de explicarte que aunque existe un único espacio para alguien como vos en mi cabeza, no quiero pensarte más. Sos el arma mas destructiva, y yo el caos más fulminante de todos. No pretendo hacerte inservible, pero me da miedo. Porque se que yo no soy buena, que hago las cosas al revés, y aunque a mi me funciona, no sería placentero verme siempre pensando en mí. Sería sumamente egoísta y te irías. No quisiera sentirte ajeno o que pienses que sos un complemento ausente en mí. Es solo que busco algo más que un flaco lindo. Busco amor, y vos y yo vamos a explotar.

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Frase de Hoy