Después de que me hayas dicho todo, te vas a ir. Porque todas esas explicaciones macabras las escuché de tu boca mil veces. Hiciste que me creyera toda tu mierda, & no lo conseguiste. Gracias por invadirme, por presionarme, por querer quitarmelo todo. Ahora, es mi turno.

Una parte de mí dice que allá afuera hay alguien cien veces mejor.

A veces me pregunto si vive la vida como la vivo yo.

Must be. Soy una chica con miles de respuestas y una o dos preguntas tontas. Por ahí querés algo, algo que yo , precisamente no tengo. Te viven vendiendo idioteces televisivas con caras lindas y prácticamente excéntricas. Te imaginás una vida en una mansión de Beverly Hills & haciendote compradora compulsiva en Las Vegas. Te pensás que la vida es un poco de escabio y dos o tres flacos bastante buenos. te parece que así van a seguir siendo las cosas de ahora en más?. Yo creo que te equivocaste. No me hago nada, trato de resistir tentaciones. Pensás que soy inexperta y que no me banco los problemas. Ahi si la arruinaste. Vivo atras de problemas y no resolvi ninguno, mon cherié; pero supongo que nada es perfecto acá. Resulta que vos sos demasiado autoritario como para pretender vivir la vida sin ningún barrote. & bueno, hay gente como vos, ignorante, un calco de toda esa basura que te podés llegar a creer. Igual, no te hagas drama: Llegás a donde querés, pisas cabezas y te queda lo mejor, una vida totalmente y herméticamente incompleta.

Soy algo enferma. Si, lo admito. Mi estado de persona no me caracteriza, no me hace más débil ni me ayuda a darme cuenta de lo que realmente está pasando conmigo. Dejé de opinar y criticar esos números que la balanza hacia retumbar en mi cabeza sólo porque la imagen de una distorción precoz amenazaba el seguir en pie sin torturar a aquellos que mas quería. No comprendo los placeres entonces de la libertad congénita. Sigo agonizando & viviendo de la forma más fácil que se me haya podido presentar. Más de uno quisiera que yo cambiara, pero aviso desde ahora que esos complejos casos de una persona pretendiendo están muy lejos de mi alcanze intelectual. Ya no sé si soy o me siento un desastre, ya soy tan versátil que ni la lujuria o el amor me pueden hacer pensar de una única forma. El amor ya no es parte de mí, no el amor que se adapta a uno & lo hace razonar. A veces tengo miedo de que pase mucho tiempo antes de que reaccione & me dé cuenta de que el amor no es nada parecido a lo que busco, & así quedarme demente de por vida. Es muy corta esta etapa de errores, problemas, conflictos & ansiedades eufóricas como para comprender a una mente tan tacaña & represiva. Los impulsos no difieren de las libertades, como las ganas de correr o el suicidio matutino. No pienso en la muerte como una comprensión a lo que perdimos en la vida, sino que es algo más. Algo que no se si es del todo agradable, pero el miedo a eso es algo pretensioso, & no me gusta pretender las actitudes que se que voy a generar en un futuro.

El acostumbramiento me desarma, de maneras que hasta hace tiempo creí comunes, aunque lo ùnico que funciona todavìa en mi organismo es descomunal. Cuando una persona produce endorfinas, lágrimas y costumbres, queda colgada de su propia palmera y se vuelve un vicio urbano. Explicarlo mejor: El acostumbramiento me da la sensación de rutina, y la rutina es simplemente una etiqueta màs en la vida. El acostumbramiento en el amor no me interesa, mi situación es mucho màs compleja y no abarca un romance indefinido. Uno se amolda a la vida que le tocò vivir PORQUE SÌ, porque no queda otra, y porque si fuese diferente la vida serìa desconocida, tu vida, quiero decir. A mi me da por las ramas que el acostumbramiento, la familiarizaciòn con mi entorno se vuelva autodependiente a mi persona. Porque no hacer lo que uno quiere y experimentarse de lo incorrecto? Take it easy, el acostumbramiento va a estar ahí para cuando quieras volver a ser vos. Yo no me conformo con todo lo que quiero, y el conformismo es humildad. bueno, sì, soy desmesuradamente egoìsta, no me quiero conformar, no con lo material, lo material està justo a mi persona, sino con lo emocional. No quiero que todo lo malo se transforme en comun, ni que esto de ser una piba sin suerte ni amoríos, sea parte de mì vida, y diga: ok, ésto es lo que va. No quiero estar de acuerdo con mi propia polìtica acerca de las personas ni de lo que soy, porque estoy completamente segura de que NO QUIERO SER YO, y con eso tengo un problema: ya me di por vencida y no estoy dispuesta a cambios, cuando los cambios son lo único relativo a mi oposiciòn al acostumbramiento. No es facil amoldarse, pero de alguna forma, ya estàs conforme con tu vida, no importa que no lo pienses, tu entorno aprendió a decidirlo por vos.

Puede ser que te mire a los ojos y no sepa quién sos. Puede ser que solo sea un abrazo y yo lo sienta distinto. Puede ser que haga escapar todo lo que me aburre y me oscurece cuando estás conmigo. Pero ahí está, siempre a un costado mi única posibilidad de explicarte que aunque existe un único espacio para alguien como vos en mi cabeza, no quiero pensarte más. Sos el arma mas destructiva, y yo el caos más fulminante de todos. No pretendo hacerte inservible, pero me da miedo. Porque se que yo no soy buena, que hago las cosas al revés, y aunque a mi me funciona, no sería placentero verme siempre pensando en mí. Sería sumamente egoísta y te irías. No quisiera sentirte ajeno o que pienses que sos un complemento ausente en mí. Es solo que busco algo más que un flaco lindo. Busco amor, y vos y yo vamos a explotar.

TE ODIO
mucho,mucho mas que ayer.

Sabes? No tengo la vida entera para esperar una simple respuesta, solo dime si te quedas o te vas, elije el camino, no le temas al destino.

Crees que te hira mejor estando con ella? Entonces vete, y no vuelvas. Mañana solo seras un mal recuerdo.

La perfección existía...

" La vida es una sola: Nunca te quedes con la palabra en la boca. Si queres gritar "te amo" hacelo. Si tenes ganas de putiar en la cara, si tenes ganas de probar, si tenes ganas de inventar, si tenes ganas de faltar el respeto, si tenes ganas de lastimarte, si tenes ganas hacelo. Las ganas nunca faltaa. Despues de todo es Tu Vida, Vivirla como queres, esa es tu desicion. "

Esto es una fiesta de locos

Light blue

ÚNICA Y ESPLÉNDIDA

Sólo quiero

verte reír.

Sólo quiero

hacerte feliz.

Sólo quiero

darte mi amor,

todo mi amor

PASTILLITA
DE LA
FELICIDAD

¡Te Amo! y no es:
un te amo aniversario,
un te amo compromiso,
un te amo acostumbrado,
un te amo apurado,
un te amo también...

¡Te Amo! y es así:
un te amo enamorado,
un te amo extasiado,
un te amo demasiado,
un te amo generoso,
un te amo porque sí.

¡Te Amo!
con un “te amo”
pronunciado por los labios
mas gritado con el corazón.

¡Te Amo!
con un “te amo”
tan divino, tan humano
como jamás alguien imaginó.

Despues de tanto tiempo ...

logré sacarte una sonrisa

Ya tus ojos me decian que volviste a ser la misma

Y solo quiero que sepas que te cuidaré mientras pueda

Y solo quiero que sepas
que yo estaré cuando quieras

¿Por qué la mujer siempre pregunta?¿Me querés? ¿Cómo me queda? ¿Me extrañás? ¿Estoy linda? ¿Mejor éste o éste? ¿Querés? ¿Te conté .. ? ¿A que no sabés quién .. ? ¿ Te gusta? ¿Qué te parece?.Chismosas. Demandantes. Coquetas. Dulces. Negadoras. No, no, negadoras no. Fantasiosas. Exigentes, muy exigentes. Perceptivas

intuitivas, sensibles. Mentirosas. Frívolas. Envidiosas, competitivas, celosas, posesivas. Inseguras, por sobre todas las cosas.

Ahora me buscas diciendo...

que tratemos de nuevo

Es cierto que te extraño y que recuerdo tus caricias.
Pero es así mejor, la libertad hoy tiene prisa.
A veces me pregunto: ¿Dónde, cómo y tal vez por qué?
Quizás estés dormido o riendo, no lo sé.
Cansada de gritar que nunca nada es suficiente.
Me tiro sobre el pasto, y miro como gira el frente.
Yo quiero que estés bien, aunque estés lejos y yo sola.
No me preocupa el tiempo, porque soy un natural.

¿Por qué nos lastimamos tanto? ¿Por qué la persona que más debería quererte es, a veces, tu peor enemigo?
Todo el mundo lastima. Pero ¿por qué? ¿Por qué será? Lo demostremos o no, hay gestos, palabras y silencios que nos hieren profundamente. La gente es egoísta. Piensan en sí mismos y lastiman a los demás. Pero duele más cuando el golpe viene de un ser querido. ¿Por qué nos lastimamos así? Es como si el hecho de sufrir por alguien fuera la medida de cuánto lo amamos. Y a veces algunos hasta se sienten bien viéndonos sufrir por ellos. Eso los hace sentir... amados. ¿Pero por qué? ¿Por qué son así, esponja?. Es horrible. Es como si la persona que más amás fuera tu peor enemigo. ¿Qué? ¿Qué? Es así. La persona que más debería cuidarte, amarte, mimarte... es la que más te lastima.

¿Tanto te cuesta dar besos a una sola?

Siempre lo fácil me duró tan poco y no lo niego, ME DIVERTÍ.

Por que nos toca aceptar ser solo amigos. Como arrancarte de mi vida si no hay fuerzas, como olvidarte si he perdido la paciencia, como olvidarte si te pienso todo el tiempo. De que nos sirve que le demos tiempo al tiempo, si ya esta escrito el final de nuestra historia.

No quieras volver a lo de antes. No busques el principio otras ves, mira el final. No intentes ser lo que eras antes. Todo cambio, todo cambia. Así es ahora, así tiene que ser. Por algo todo cambia, y por algo va a seguir cambiando. Por un tiempo hay que dejar las cosas correr. Preferí no adelantarte, no busques la salida fácil, no quemes el tiempo. Todo llega, ya va a llegar.

"And you know that accidents can happen" mi día es un accidente, es el típico día en el cual mandaría a todos a la mierda; a todo a la mierda incluyéndome. Aprendí a pensar las cosas y no dejarme llevar por mis impulsos, espero poder hacerlo. Aunque últimamente esa parte lógica de mi cuerpo, la que me decía no, la que dejaba mi egocentrismo de lado y pensaba más en los demás que en mí, no se hace notar. Mis cambios de humor son constantes y mis días cada vez más aburridos y largos. No echo culpas, es solo mía o de mí inconsciente, tengo la necesidad de no verme 100% feliz, algo le busco y le encuentro a todo lo que pareciera llenarme de felicidad, cualquier cosa. No sé porque esa necesidad, es miedo? Es miedo a volver a caer en lo mismo? No puedo confiar ciegamente como lo hacía antes, no puedo querer como lo hacía antes, pero, sin embargo esta situación ya la viví, no sé que moraleja podría rescatar de tal, cual es la solución. Me siento en desventaja, y no creo que pueda emparejar la situación. Mis impulsos contra sus sentimientos. Soy fría, soy bruta y sin creer serlo, mis palabras salen de mi boca sin pensarlas siempre lo hice, pero es distinto , con mis palabras no soy yo la que se desahoga, soy yo la que lastima. ¿Con cuantas personas me habrá pasado esto pero del otro lado? Ahora que lo pienso muchas veces estuve del lado de la que escucha las bestialidades del otro sin decir "a" la que soportaba, la que sufría y la que lloraba, aprendí de eso, estoy segura, no orgullosa de lo que soy, ahora que lo pienso, avergonzada de ser así, de la manera que eran conmigo, y esto es como la selva "matar o morir", ¿de que lado es preferible estar? Del lado del que lastima o del lado del que es lastimado. No prefiero el lado de lastimar fríamente (lamentablemente en este momento estoy de ese lado), pero tampoco el de sufrir. No hay medio, son extremos, todo los extremos son malos, o sea que ¿no hay un punto medio?, o sea que ¿no hay lado "bueno"?. Odio que no hayamos (los humanos) considerado los más inteligente de la tierra, no lo somos; Está bien, las jirafas no podrán hacer computadoras, los peces no podrán inventar los celulares con mp4, cámara de fotos, ruiditos extraños y esas cosas, los monos no sabrán que hay más planetas, ni siquiera que estamos en uno de ellos que gira alrededor de una estrella gigante como lo es el sol, pero creo que ellos son más "humanos" que nosotros. Vivimos demasiado rápido, quiero decir que: no se llega a disfrutar algo que logramos con muchísímo esfuerzo, despreciamos todo, hasta a nosotros mismos.

TODO CON VOS ES SUPUESTO.

ME AMABAS SUPUESTAMENTE
NO ME IBAS A LASTIMAR SUPUESTAMENTE
ERA LO MEJOR  SUPUESTAMENTE

TU AMOR SUPUESTO,
¿ES PARA MÍ?

Me molesta profundamente en el alma no tener un término medio: estoy bien o estoy mal (ya sabemos a qué tiro más). Todo me juega en contra, todo está mal, todo lo voy a perder, TODO. Quiero cambiar, porque no me hace bien ser así, porque estoy cansada de llorar por idioteces que no tienen lógica alguna, porque no se acaba el fin del mundo porque no hable con alguien por sólo un día. Pero para mi sí, a mí se me derrumba la tierra y la cabeza no deja de taladrarme pensando y pensando. Dependo de todo y no puedo pensar por mí misma (no soy manejable, a eso no voy). Pero, me afecta muchísimo el cambio de sentimiento automático: Que un día estamos bien, que el otro te miro con carita rara pero te saludo igual, y que prácticamente te termino NO hablando. Eso es lo que me duele, más que doler... Me asusta. El hecho de saber que puedo perder a alguien por culpa mía ; me aterroriza ! Es algo automático, más que automático, sin sentido, porque vivo pendiente de no perder a nadie y no me doy cuenta que me estoy perdiendo a mí, a mi esencia. Es todo, por nada.

Siendo sincera (ahora que se puede): es triste pensar que algo tan lindo fue todo mentira.

perfecto cada día que pasé a tu lado/ perfectos tus abrazos
perfecto ese silencio que nos vió callados/ diciendonos tanto
perfectas las palabras para decir basta/ perfecta despedida
perfecto ese llanto/ perfecto el momento en que cambio mi vida
perfecto cada beso cada madrugada/ perfecto es el pasado
que por siempre nos une
aunque nuestro presente nos vea separados
perfecta la memoria que conserva tanto/ perfectas la mentiras
perfecto lo que hubo entre este nuevo llanto/ y esa vieja herida
perfecto es el olvido que no guarda nada/ ni sabe de rencores
perfectos los momentos que aunque terminaron
fueron los mejores

SAGITARIO
28 Junio 2009
Con el tiempo aprenderás que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querrás volver al pasado, y que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Tiene toda la razon ! ;)

Tengo medio abondonado mi blogcito :(
pero ando estudiando..
y hoi mas qe nada qiieroo reflejar lo qe me MOLESTA!
y demasiado .
ya lo escribi en otras partes.. pero lo qiero poner de nuevo ..
xqe sinceramente Cansa! .


- Me embola la gente pelotuda, machista, sinica, y demas. Que se creen qe tienen el mundo por delante, pero no se dan cuenta qe son nada mas qe un engendro en la sociedad . En fin ... Si tenes los huevos bien puestos , dá la cara , y no andes con el anonimato de siempre. Sisi a vos t digo,, qe me tenes la concha re mil re llena, qe stas pendiente d lo qe hago o no, osea qien t crees qe sos?, primero stoi de novia,, x si me buscas eh? , segundo si tenes cosas qe decirme, decimelo d frente ;) ,y no andes haciendo estas pelotudeces de crearte metros, blogs, hasta un FACE con fotos d otras..qe creo qe ya son cosas para un nene/a de 10 años.. x favoor!! lo unico qe me falta ahora es qe contrates un detective, asi me controle las 24 hs del dia..qe de hecho no lo dudo. Creo qe ya es muy vergonsozo de tu parte hacer lo qe stas haciiendoo, y mui inmaduro mas qe nada .
Si no tenes con qe entreterte en tu ksa ,, comprate un perro, salii a caminar, comprat amigos x mercado libre, cosas asi.. pero NO ME ROMPAS MAS LAS PELOTAS!!! ... Somos grandes ya! (Y)

Adios.

¿Solo por espinas desechar la Flor?

"Que mis ojos se llenen de las altas montañas, de las noches brillantes, del sol de las mañanas…
Que mis ojos intenten bucear en las aguas negras del universo. Las estrellas aladas.
Que mis ojos se cierren y me duerman las hadas…"

"Que Si, Que no"

Todo el tiempo estamos entre el si y el no. Elegir entre el si y el no puede ser la desicion mas dificil de tomar. Hay veces en que la diferencia entre decir si o decir no puede ser, determinante, puede cambiar tu vida para siempre. El no, ya lo tengo ese alguien para darse coraje porque el no es lo que nos rige, decimos que no a todo, todo el tiempo. Pero a veces, decimos algunos Si, a veces decimos Si sin medir las concecuencias y ese si, cambia todo.
Un chica rapidita decimos que tiene el Si facil ¿Pero no se trata de eso la vida?¿De decir Si y avanzar y vivir? El si nos compromete y nos desnuda, el Si expone nuestros deseos, el Si señala que algo nos falta. Una vez más estamos ante esa desicion, que todo siga siendo no o animarse al Si y zambullirnos en la vida, esa vida que vivimos deteniendo todo el tiempo con el No.

Lo ves tan lejos... Hay distancias imposibles de acercar. Dos personas están cerca cuando comparten sueños, proyectos, pero cuando sólo quedan recuerdos, es que están muy lejos. Algunos aman sólo a la distancia y no pueden soportar la intimidad. ¿Será que el amor se encuentra en algún punto, entre lejos y cerca? Tiempo y distancia en el amor son lo mismo. Una pareja está bien cuando aún estando a miles de kilómetros, siguen cerca, y una pareja está terminada cuando, aún estando al lado, se sienten a miles de kilómetros de distancia. La distancia distorsiona, crea una ilusión. Pero de cerca se ve el detalle, lo real. A la distancia, hay recuerdos, y uno recuerda el eco feliz de lo que fue. De cerca se ven las imperfecciones. Se puede aprender a estar cerca de alguien; se aprende a soportar el dolor de estar lejos. Pero es imposible estar, a la vez, tan cerca y tan lejos.

Ser o Estar

Nunca entendí a los yanquis, para ellos ser y estar se dice igual, “to be”. ¿Pero es lo mismo ser que estar? ¿Estar comprometido es lo mismo que ser comprometido? ¿Estar consiente es lo mismo que ser consiente? ¿Ser maldito es lo mismo que estar maldito? ¿Es lo mismo ser engañado que estar engañado? ¿Es lo mismo ser que estar? ¿Estar despierto es lo mismo que ser despierto? ¿Estar aburrido es lo mismo que ser aburrido? ¿Estar seguro no es lo mismo que ser seguro no? No es lo mismo estar resentido que ser resentido.
Pero si estas resentido ¿no será porque de alguna lo sos? ¿Es lo mismo ser inseguro que estar inseguro? Estar inseguro es no tener certezas; pero ser inseguro es tener la certeza de que no valemos. Estar impactados no es lo mismo que ser impactados, pero a veces cuanto se parecen.
Estar idiota uno se lo banca; pero ser idiota, no. ¡Telón! Ser con alguien es muy diferente a estar con alguien. Por eso ser o estar no es lo mismo.

Bebe, sueña conmigo,
mentime al teléfono.
No me digas verdades si duelen,
ya hay demasiado en mi vida,
para hacerme sentir tan triste.
Solo soña con como los colores llenan nuestras vidas.
Solo soña con alguien mas esta noche.
Bebe soña conmigo,
al teléfono habla en voz baja.
Quiero ser tuya, quiero que seas mio,
contra cielos rojos, por siempre.
Solo soña con nosotros.
Cuando estés solo, solo soña como te voy a olvidar.

Cuando el mundo se vuelve en tu contra,
Cuando la desesperación no te deje respirar,
Cuando se desdibuje tu sonrisa,
Cuando no encuentres la salida,
Cuando tu alma tenga mucho amor para dar, pero sea despreciado,
Cuando te veas caer una vez más,
Cuando todo lo que veas te recuerde a el,
Cuando tus lágrimas rompan el silencio,
Cuando la soledad se penetre hasta en tus huesos,
Cuando te veas al espejo y quieras quebrar esa imagen borrosa,
Cuando el odio corra por tus venas,
Cuando esa historia de amor pase a ser un cuento roto,
Cuando el pozo parezca no tener final,
Cuando tu cuerpo pierda el control y el miedo te haga temblar,
Cuando el vacío existencial te arda en el pecho,
Cuando busques un abrazo en la oscuridad, y te encuentres con la soledad,
Cuando nadie escuche lo que tengas para decir,
Cuando tu corazón vomite la verdad, que tanto has querido ocultar,
Cuando parezca que tu cuerpo se vuelve inmune al dolor,
Cuando las cicatrices te recuerden que jamás te superaste,
Cuando tu cabeza, solo escuche las voces del olvido,
Cuando creas que desaparecer es la solución,
Cuando pienses que absolutamente todo se reduce al dolor…
Cuando te sientas muerta… Sólo queda una opción…
¡ ¡ ¡ ¡ G RI T A ! ! ! !

¿ De cuantas maneras se puede
destrozar un corazón y esperar de el
que continue latiendo ? .

La felicidad está en las cosas que no planeas, en las que no ves venir

Estoy cansada de buscarte
entre la lluvia...

No me mientas,
No me digas la verdad,
No te quedes callado,
No levantes la voz,
No me pidas perdón.

Sé que me equivoco muchas veces y sé que a veces tengo razón, y otras veces fui culpable de una Gran Equivocación.

- ¡Por algo te va como te va!

...........................
......................
................
...........
.......
....
..
.

(Resentida!)

“Te amo pero necesito tiempo”. ¿Qué quiere decir eso? Necesitar tiempo es frenético, es desesperanzado, es casi ridículo.
(Nadie necesita tiempo)

Me niego a extrañarte, a quererte, a desearte. No quiero tenerte, ni usarte, ni dejarte. Detesto la espera, la esperanza, el sentimiento. Aborrezco tus mentiras, la incertidumbre, la distancia. No necesito tu lástima, tu compasión, ni tu ayuda. Odio tu egoísmo, tu soberbia, tu ironía. No te daría mi vida, ni mi tiempo, ni mi alma. Me enferman tus silencios, tus pretextos, tus excusas. Me canse de seguirte, de esperarte, de entregarme. Mataria tu crueldad, tu injusticia, mis miedos. No aguanto tu inmadurez, tu envidia, tus celos. Perdi mi paciencia, mis sueños, tu recuerdo. Te aprovechaste de mi, de mi libertad, y de mi ingenuidad. Desprecio tu insolencia, tus atrevimientos, tus promesas inútiles. Me molestan tus olvidos, tus descuidos, tus manías. No tolero tus enojos, tu inconciencia, tu torpeza. Pero muero por tus besos, tus abrazos, tu presencia.

Para olvidarte, elegí simplemente no recordar; para que sea menos doloroso, me anestesié el corazón con mentiras; para no lastimarte ni lastimarme, quise evitarte. Para seguir viviendo, traté de olvidar que tú también me olvidabas y que alguna vez nuestras vidas se juntaron para compartir tantos momentos. Para ser feliz, conté tus risas; para estar triste, lloré tus lágrimas; para sentirme querida, volví a buscar tus brazos. Para sentirme odiada, recordé las veces que me buscaste; para no tenerle miedo a la soledad, imaginé que todavía estabas; para pensar un poquito menos, fuí egoísta como de costumbre y pensé en mi misma. Para corregir mis errores, preferí borrarlos de mi memoria y creer que todo iba a estar bien; para no necesitarte, me independicé a mi manera. Para poder cargar conmigo misma, intenté olvidarme; para intentar detener el mundo, paré el tiempo en los segundos que pasé sin tí y solo me quedaron los momentos más maravillosos. Para obtener mi propio perdón, me auto-convencí de que tú estabas perfectamente bien; para ocultar mi miedo a perderte, dejé que te fueras sin tratar de hacer algo para impedirlo. Para no pensar en el presente y mucho menos en el futuro, recordé el pasado; para no aclarar mis dudas, dejé que me conformara con los inconstantes rumores. Para ayudarme a estar contenta, respeté mis decisiones y con dolor, acepté el final que yo misma decidí. Para falsificar tu presencia, me acerqué a ti aunque no me vieras. Pero hoy me propuse olvidarte.

Ando buscando una flor que me diga que ya es primavera - ando buscando los cuatro segundos que ya no me quedan - que hay tantas cosas que quiero saber y no encuentro respuestas - que hay imposibles que un día consigues sin darte cuenta.

Ojalá entendieras como yo, que aún vencidos, nos dejamos convencer de ciertos sueños; porque es parte de la vida, de ese ir y venir de ideas, de ese vaivén de sentimientos. Ojalá algún día veas que entre dos caminos tan distintos, construimos un puente. Que si te animás a cruzarlo, yo me arriesgo a esperarte. Que alguien siempre estará del otro lado. Ojalá puedas entender, que si robo uno de tus sueños es para sentirte conmigo mientras duermo. Ojalá algún día vengas con el viento, y entiendas que
nunca estuvimos tan lejos.

"Eres la respuesta a todas mis plegarias. Eres una canción, un sueño, un murmullo, y no sé cómo he podido vivir tanto tiempo sin ti. Te quiero, te quiero mucho más de lo que imaginas."

Siento cosas casa vez más abstractas con respecto a todo..
Confusión..
Alegrías..
Tristezas..
Pensamientos oscuros y recuerdos abrumadores..

¿ Y si Dios fuera una mujer ?

La Tierra está sangrando.
BIENVENIDOS AL I N F I E R N O !

"Nacer,crecer,reproducirse y morir". De acuerdo. Eso hacemos. Pero ¿acaso no importa cómo y cuándo nacés,qué ganas y qué pierdes al crecer,por qué reproduces y de qué,y con qué humor te mueres?

Quiero que legalicen la marihuana.
Para fumarme un porro por la mañana.
Quiero tomarme un vino y una cerveza..
Para ver a "El Social" de la cabezaaaa !

ODIO QUE LA GENTE OPINE DE MI VIDA.
QUIEREN APLICARME SU JUSTICIA DIVINA.

# Sentimos encontrarnos en un laberinto, mirar para todos lados y no saber hacia donde correr, entonces el temor empieza a apoderarnos, y sentimos tantas ganas de llorar, y creemos estar solos en el mundo, gritamos desesperados: Amor donde estas! Por qe me dejaste? Por qe te vas? Y la sensacion qe todo se rompe por dentro comienza a crecer, entendemos qe no entendemos nada, qe somos principiantes, qe aun pueden engañarnos y no nos damos cuenta, entonces vemos a la vida como una rueda qe rueda y rueda, y cuando sentimos ganas de qe se detenga, un impulso nuevo viene, y alguien vuelve a sanar nuestras heridas, y volvemos a amar y tod vuelve a su brillo, aprendemos qe es parte de la vida llorar, pero qe aunqe muchas veces sentimos qe todo se termina, la sonrisa en nuestro rostro siempre vuelve a reinar.

- Una parte de mi no te quiere despedir.
- Otra parte de mi solo quiere que desaparescas

Yo sabía que no había encontrado mi compañero,
pero cada momento que podíamos, lo robábamos.
no se porque estoy tan enganchada,
es mi responsabilidad
y tu no me debes nada,
pero no tengo la capacidad de huir...

Kilometros en mi cabeza se convierten en ganas de tenerte , no me importa tener que sufrir a veces para poder verte.
Hay obstaculos pero no pueden interponerse, nada puede pararnos nada es lo suficientemente fuerte.
Las discusiones a distancia duelen, en mucho mas de lo que aparentan se convierten.
Por culpa de ella tengo que imaginarte, observarte en fotos , meses horas minutos cada segundo es valioso.
Por ella corazones se separan se rompen en trozos pero ni la distancia ni el tiempo va a poder con nosotros

Empieza una nueva semana, qué mejor que con un sol radiante en la cara y otro en el cielo??

Es un cuento perfecto
Quizas un cuento sin final.
Yo un príncipe y tu la princesa con tacones de cristal...

# Vos sos una calesita, te encanta dar vueltas, y de vez en cuando, me ves a mi, parada ahí, obviamente de brazos cruzados, esperando que te bajes, o que cuando pases me hagas un saludito con la mano, y ahí me tenes entonces conforme. Feliz, derrumbada, casi a tus pies, me podes, siempre fue así.
Y ahí me tenes entonces conforme, y es cuando a vos se te ocurre que ya no. Que hoy no, que mañana no se sabe. Pero mañana nunca te importo un pito. Que lo que importa es hoy, que total mañana si queres volves, y me tenes ahí, parada, de brazos cruzados, esperando que hagas un mínimo movimiento con tu mano, para sacarme de las casillas, se puede decir que te encanta hacerlo. Vivís para descolocarme. Para desarmarme, siempre pudiste, siempre lo vas a hacer, no vas a cambiar, te conozco.
Pero este es el momento en que yo te digo. NO SOY UN TROMPO. No podes querer hacerme dar vueltas dependiendo siempre de vos, me canse de girar a tu alrededor
Cuando VOS tenes ganas. Cuando a VOS te parece que si. Me cansé, me harte, hace mucho ya. Pero necesitaba una ultima forreada tuya, (que para vos, por cierto, no son forreadas, es “tu forma de ser”) para darme cuenta. No soy un trompo para que me andes con vueltas. Ya no. Y que seas el mas feliz del mundo, en serio. Ojala. Y quien dice, y quien sabe..
Lo que tengo que ser va a ser!
Ahora ya no pasa nada.
Ahora ya no somos, ahora sos y yo soy, aunque vos siempre fuiste. No vas a ser.

Me cansé de mí, de mis pensamientos,

me cansé de llorar para sentirme bien,

me cansé de pensar que vendrán tiempos mejores,

me cansé de sonreír y decir Estoy bien.

Me cansé de poner el mismo CD cada vez que pienso en vos,

me cansé de tener que ser yo la que inicia la conversación,

me cansé de preguntarte que te pasa,

me cansé de tu indiferencia, de tu rechazo.

Me cansé de caminar por las mismas calles, el mismo colectivo; el mismo tren, los mismos asientos, los mismos caminos; la misma gente; la misma rutina.

Me cansé de mi ropa, de mis complejos,

me cansé de llorar, de pensar, de sentir,

me cansé de arruinar todo, de no iniciar nada.

Sí, me canse de todo lo que me rodea, pero es cuando me canso de mí que empiezo todo de cero. Aprendí con el paso del tiempo a convivir con mi propio hartazgo, a remar contra mi rutina, a luchar contra mis miedos y a evitar los errores. Hoy puedo estar harta de mí misma, pero siempre te estaré observando. Porque aunque me canse de mí, aún no encontré la fórmula para cansarme de vos.

No te enamores nunca, no te enamores jamás. Qe tu sonrisa de niña se puede marchitar, qe el amor es algo serio que te puede destrozar y te dejará un vacio muy difícil de llenar. Pero por mucho qe te advierta se qe caso no me harás, se qe conociste a alguien muy especial y despacito sin saberlo de él te enamorarás, sentirás nuevas sensaciones qe quizás no entenderás. Y a todas tus amigas de él les hablaras, mientras qe en tu corazon muy profundo su nombre grabarás con letras qe quizás nunca olvidarás. Mires donde mires su rostro verás, sus cabellos, su sonrisa y su forma de besar. De repente un día tu mundo se derrumbará, te qedarás sentada mirando cómo él se va. Lo verás con sus amigos y no lo qerrás saludar y tus ojos con los suyos siempre se encontrarán. Recordarás otros tiempos y de nuevo llorarás. Tus amigas y amigos te qerrán animar, presentándote a alguien muy especial. Te gustará su sonrisa, y su forma de mirar y despacito, sin darte cuenta te habrás vuelto a enamorar

•Te amo de una manera inexplicable.
De una forma inconfesable.
De un modo contradictorio.
Te amo
Con mis estados de ánimo que son muchos,
y cambian de humor continuamente.
Por lo que ya sabes,
El tiempo.
La vida.
La muerte.

Te amo
con el mundo que no entiendo.
Con la gente que no comprende.
Con la ambivalencia de mi alma.
Con la incoherencia de mis actos,
Con la fatalidad del destino.
Con la conspiración del deseo.
Con la ambigüedad de los hechos.
Aún cuando te digo que no te amo, te amo.
Hasta cuando te engaño, no te engaño.
En el fondo, llevo a cabo un plan,
para amarte... mejor.
Pues, aunque no lo creas, mi piel
extraña enormemente
la ausencia de tu piel.

Te amo.
Sin reflexionar, inconscientemente,
irresponsablemente,
espontáneamente,
involuntariamente,
por instinto,
por impulso,
irracionalmente.
En efecto no tengo argumentos lógicos,
ni siquiera improvisados
para fundamentar este amor que siento por ti,
que surgió misteriosamente de la nada,
que no ha resuelto mágicamente nada,
y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada
ha mejorado lo peor de mi.

Te amo.
Te amo con un cuerpo que no piensa,
con un corazón que no razona,
con una cabeza que no coordina.
Te amo
incomprensiblemente.
Sin preguntarme, por qué te amo.
Sin importarme por qué te amo.
Sin cuestionarme por qué te amo.
Te amo
sencillamente porque te amo.
Yo misma no se por qué te amo.•

# Comprender, aceptar... parecía tan  fácil como sumar!

# ¿Sera qe sos un angel y no podes disimular?

Te odio y te necesito, te detesto, pero te admiro,
Voy cayendo mientras te miro, y todo lo bueno olvido,
Porque donde voy yo, vas cerca de mi para recordarme,
Que si estoy vivo, es gracias a que te deje ayudarme.

Estoy harto de vos, no quiero volver a verte,
No quiero caer otra vez, ya no quiero quererte,
Solamente lejos de vos voy a poder avanzar,
Por eso dia a dia mas de vos me quiero alejar.

Ya no quiero escuchar tu voz, llena de dulzura y dolor,
Ya no quiero ver tus ojos de cielo, mi amor,
Ya no quiero buscar tus brazos para alejar el temor,
Solo quiero hundirme en mi, y olvidar tu color.

Y no se por donde empezar,
Que es lo primero de mi que tengo que destrozar,
Para que nunca mas me vengas a buscar,
Porque de vos, yo no me puedo alejar.

# Sentís como todo lo que creías en tu vida secundario comienza a desmoronarse, como si los años de nada bastarían para calmar tanto silencio…
sientes el vacío a punto de explotar,
Sientes la asfixia al no poder gritar y sientes tanto dolor que te crees incapaz de soportar…y en ese momento descubres una vez más tu debilidad, que no te deja abstraerte de todo lo que te produce saber que no hay nada que tú puedas hacer, no esta vez…
Y recolectas miradas esquivas, que se pierden a través de tu ser,y sólo quedas tú, tus ojos envueltos en dudas, nublados y hasta ya cansados del simple movimiento que requiere el parpadeo…
pero aún así, tus ojos esperan expectantes abrirse
y descubrir que todo ha sido simplemente un mal sueño…


¿Pero qué sucederá si esta vez nada termina como tú lo esperas?

Pasos envueltos en dudas del ayer…
palabras perdidas encerradas en la garganta palidecen junto a los músculos que ya no saben sonreír….
sobresalen las caricias que imaginaste en el ayer…y el frío del acero que te produce la ausencia que te lastima sin querer….

Con la ilusión de que todo pueda ser un poco mejor

con la ilusión de que haya mucha paz....
con la ilusión de poder cambiar todo aquello que hace mal...

A veces sentía que no era parte de esto
y quería serlo, quería ir, quería volver
pero no pertenecer a ningún lugar
solo transitar, ser, estar
sólo lograr ver la luz en la oscuridad…


¿Ella siempre fue así..?
Ella se pregunta tantas cosas juntas…
Ella divaga, vuela y después se va
buscando encontrar pero volviendo a dejar…

Mira de lejos y observa:
tal vez tenía ganas de estar
Y otras tantas de escapar…

Sentis la electricidad
y no la sabes llevar
te quema, te paraliza
no te deja reaccionar
el enemigo peor,
ese gran saboteador
siempre será uno mismo
y ese miedo a estar mejor...

Gris estaba la esperanza gastándose con las horas y los días
arrojada al mundo decidió volver a buscar
entre las líneas escondidas algo que le provoque emoción...

Destilaba sonrisas
dejando de lado la pretensión
quería buscar algo de comprensión
pero solo volvió a encontrar temor...

Caminaba con un rumbo fijo que volvía a esfumarse,
como aquellas líneas que ansiaban borrarse
a pesar de sus intentos por alejarse...

Vacilaba errante los pasos de su pasado
su debilidad, su angustia y su hastío
anhelando anclar su vida en la esperanza de un nuevo día...

Poco a poco, sin embargo, se va adquiriendo la habilidad necesaria para salvar las diferentes casillas (rayuela caracol, rayuela rectangular, rayuela de fantasía, poco usada) y un día se aprende a salir de la Tierra y remontar la piedrita hasta el Cielo, hasta entrar en el Cielo, lo malo es que justamente esa altura, cuando casi nadie ha aprendido a remontar la piedrita hasta el Cielo, se acaba de golpe la infancia y se cae en las novelas, en la angustia al divino cohete, en la especulación de otro Cielo al que también hay que aprender a llegar. Y porque se ha salido de la infancia se olvida que para llegar al Cielo se necesitan, como ingredientes, una piedrita y la punta de un zapato.

Extracto de Rayuela – Julio Cortázar

A veces no me encuentro y eso me hace mal...

Algunos siguen dudando si existe el amor
Y se siguen preguntando a donde llega la razón...
Pero yo no me olvido de todo lo que me diste
te lo digo con una mano en el corazón.

Yo se muy que he sido un imbecil
un estupido engreído y muy bruto con tu amor
y se tambien que a lo mejor ya te he perdido
pero dejame decirte algo que yo siento
y es que te amo !

El loco ayuda a entender las situaciones sociales e incluso desafía las que necesitan a ser cambiadas.

Busca la norma universal exponiendo lo que es la norma respetada. El loco trata con lo normal, reflejando distintos niveles de lo anormal, aquellos que están por encima y por debajo, disfrazando estas reflexiones en la vertiente cómica con la esperanza de que uno razone y así tenga lugar un paso progresivo hacia la armonía.
El loco ha de dar, siempre dar y dar por todas partes. El loco sólo obtiene de dar, y el regalo es una obra maestra sin precio: la sonrisa.

Jango Edwards.

# odio que me exijan pagar una cuota de amistad que no existe!

-Nunca me vas a perder- dijiste

podría ponerme de rodillas y
rogarte que no me abandones.

(aunque no sos ninguna maravilla te lo juego por el dos de corazones)

No se imaginan las de cosas que pasan por mi cabeza en este momento. Es un sentimiento de rechazo permanennnnnte (2 veces me pasó con la misma persona), no entiendo más nada aunque me gustaría saber qué es lo que está pasando. Siento que estoy en el medio de todo, aunque muchas veces me siento afuera de todo esto que le llaman A-M-I-S-T-A-D. Yyyyyy no sé que más acotar, supongo que lo mejor sería no hablar nada de nada, callarme, comerme toda la bronca que tengo adentro.
No soy así y me conozco. Empiezo...
Detesto que hablen de más, que me nombren cuando hablan de más, que sea ilógico lo que dicen, y que no piensennnnnnnnnnnnnn antes de hablar. Supongo que es un instinto humano el impulso por sacar todo a flote. Me molesta mucho que la gente entre y salga de mi vida como se les cante el Ce U eLe O porque lo que ellos NO saben es que hay una persona detrás de todo lo que hacen (sí, esa persona soy yo). Soy tan sensible que ni se imaginan las cosas que siento. Son tantas cosas mezcladas que si hablo es para que me maten.
Me encantaría desaparecer AHORA.