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Este es
MI propio
espacio
de expresión.


Es decir, hago/escribo/digo/posteo/dejo a su criterio lo que va acá
todo aquello que YO quiero/necesito (y me descargo).


Si a usted no le gusta no tiene por qué , insultarme, menospreciarme, bardearme, etc. Sencillamente cierre la venta con la cruz roja que hay en el extremo derecho de la barra de título de su explorador; sí, justo esa que está mirando ahora.


Un gusto y muchísimas gracias.

hora

8 de septiembre de 2008

Caso nro 2: Mamá, soy puto.
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El problema no es tanto Mamá, sino Papá!
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Entonces, para que puse de título mamá soy puto?, no se.
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Caso nro 2: Papá, soy puto!
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Imaginate, se lo decis así de una
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-Pa, soy puto
-dale boludo
-soy puto en serio
-QUE DECIS?
- QUE SOY PUTO, Y NO ME DIGAS NADA DEJAME SER LIBRE QUIERO TENER ELECCION DE VIDA SOY LIBRE
- COMO QUE ME HIJO ES PUTO??? , NOOORMAA ESCUCHASTE?, ESTE MOGOLICO DICE QUE ES PUTO, QUE HAGO???, YO LO MATO!
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Si… y te mata en serio, mejor cerrá el pico.



Guía de autoayuda para que vos, putito no reconocido, puedas darle a entender a tu familia que te la comés:
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Tips:
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1. Dejar siempre una banana PELADA y sin comer 1 vez por dia en lugares claves de la casa, como por ejemplo el baño, la computadora, o en la almohada
2. Hacer pis sentado
3. Decir muchas veces “arre” cuando le hablas a papi.
4. Escuchar Miranda y Emmanuel Horvilleur o algo asi.
5. Reirte fuerte a carcajadas
6. Cada vez que veas un perro o un bebe decir… “oiii que chiquiiiito ME LO COMO!”
7. Fumar con boquilla
8. Sonarte la nariz con toallitas femeninas
9. Ver el partido de Las Leonas y gritar a full los goles
10. Hacerte vegetariano porque te da mucha pena la muerte de las vaquitas y discutir con tu viejo en el medio de un asado
11. Sentarte con las piernas cruzadas
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Conclusión, que se entere por tu fotolog y cuando te encare le decis que tenias miedo que no te aceptara. Ahí te dará un abrazo y lloraran juntos.
Igual terminaras en la casa de tu abuela porque tu viejo no se va a bancar que le chupes la pija a Ramiro en el Garage.


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